在对一些学校的采访中记者发现，对孩子们来说，新的成长记录册最打动他们的就是淡化了分数，这样的举措对于一些学习成绩较差的孩子来说尤其受欢迎。不过也有个别成绩较好的学生提出了不同的看法，他们认为分数对自己来说是一种动力，自从老师用优秀等字眼来形容自己的表现后，他们已经体会不到那种获得100分时的高兴感觉了。为此记者分别对教师、学生和家长进行了一番小调查。

　　学生说法 最不喜欢的是百分制

　　根据记者的调查，发觉百分制、等第制以及评语中，排在最不喜欢的则是百分制，因为孩子们觉得老师家长常常会用分数来排名次，他们不喜欢。“考得不好时我不希望有分数，因为回家爸爸妈妈要批评；考得好时我又希望有分数，因为回去可以得到表扬。”对读四年级的小郝同学来说，最重要的是爸妈对待成绩的态度，而不是自己的想法。

　　至于评语制，也有学生反映老师写的东西都差不多，感觉老师并不十分重视自己，因此有点无所谓的感觉。

　　家长说法 最关心的还是成绩

　　与孩子们相反的是，家长选择的评价方式却是孩子们最不喜欢的百分制。

　　“只要高考存在一天，我最关心的还是孩子的成绩。”卢湾一所中学的家长这样告诉记者。他表示，虽然他和太太平时都很注重培养孩子完善的人格，但是关系到成绩的问题他绝不会马虎。现在学校里的老师都用优秀、良好来评价孩子，但是他不明白什么是优秀，与良好之间的区别究竟在哪里？而且听儿子说，班里有近一半的同学都是优秀，“这样的优秀真的优秀吗？”这位家长表示了不解。

　　教师说法 分数制操作起来简便

　　从孩子的发展上来说，教师们选择的是评价制；但是从工作量等实际问题考虑，教师们选择的还是分数制。因为对于这种沿袭了这么多年的分数评价模式，不但操作起来简单而且有其存在的科学性，对于大部分学生来说，这样的评价模式更为公平客观一些。

说谎也是“迫不得已”

作者：佚名    文章来源：《江南时报》

发现孩子说谎，家长总是很气愤、很失望。不过，我们做家长的，是否想过孩子有时也是“迫不得已”呢？

　　我的儿子刚上小学，他爸脾气暴躁，动不动儿子就会被教训修理一番，时间一长，儿子就很怵他。我一直觉得孩子有个怵头也不是坏事，免得谁也管不了，没规没矩地肆意妄为，所以，当爱人教训儿子时，我很少过多地阻止。

　　那天晚上，我偶然发现儿子的抽屉里有一支很漂亮的钢笔，看起来不是很便宜。我问他：“钢笔是哪来的？”儿子瞅瞅我，又瞅瞅他爸，低声说：“别人送的。”

　　睡觉前，儿子悄悄地对我说：“妈妈，我刚才说的是谎话。”啊？我紧张地望着儿子，儿子却吞吞吐吐地说：“妈妈，别告诉我爸，他会打我的，我害怕。”我再三保证这是我们两个人的秘密，儿子才告诉我他是用自己的零花钱买的钢笔，怕爸爸说他乱花钱而打他，所以才谎称是别人送的。

　　看着儿子胆怯的样子，我是又心疼又生气：“彤彤，有时候，你自己认为的错事并不像你想像得那么严重，实话实说，你爸不会打你的。而说谎话是最严重的错误！”儿子唯唯诺诺地说：“我知道了，不过，有时候，当着我爸的面，我可能要说谎话，那也是迫不得已。然后，我再告诉妈妈真话好吗？他打得很疼的。”唉，儿子是被他爸打怕了，竟然为了避免挨打而说谎！

　　我把儿子的话原原本本地告诉了爱人，爱人很后悔，埋怨自己太粗枝大叶了，只想做个严父，把儿子管教成才，却忽略了儿子的内心感受。

　　从那以后，爱人再没打过儿子，父子俩一起游戏玩耍，其乐融融的样子让我好欣慰。没有了担心挨打的顾虑，儿子也再没有说过谎话。

父母怎样才能成为孩子的伯乐？

作者：佚名    文章来源：摘选  

  每个孩子都是带着天赋出生的，然而，只有不到1%的孩子长大后能成为天才。这1%和99%的孩子之所以形成差距，很大一部分原因在于幼年期的教育。

    中国九年制义务教育前有长达5-6年的教育空白期，然而，这几年却是决定儿童未来发展的关键。研究证明，人类身体活动的“关键期”开始于儿童7~10个月大的时候，此时儿童大脑的髓磷脂鞘化会逐渐进入爬行、站立、行走等阶段，也就是说，在这段时间父母不用刻意教授此类身体技能，儿童都能自然地学会。

    同样，人类智力活动的“关键期”大约开始于3岁，此时儿童进入“本能学习”的阶段（3-6岁），这一阶段几乎直接决定了孩子日后成才与否。

    3岁的孩子已基本完成口头语言、计数以及规矩的学习，同时3岁也是孩子性格形成的关键期。　

    3-4岁是孩子形象视觉发展阶段。形象视觉指的正是平时我们所说的想象力与创造力，因此我们会发现3~4岁的孩子特别喜欢问“为什么”。

    5-6岁，儿童进入到书面语言、数学概念和口头语言发展的第二个关键期，此时是掌握语言词汇效率最高的时期，许多孩子正是在此时开始第二门语言的学习。

    3-6岁的孩子都是潜在的千里马，能否在未来脱颖而出，全靠父母来担当伯乐的角色。父母首先要了解孩子智力活动的关键期，找到孩子的优势，以及适合孩子的培养方向。

    什么才是适合孩子的培养方向呢？

    许多家长在培养孩子时容易陷入误区，花了很多时间和力气去弥补孩子能力的弱势。比如觉得孩子注意力不集中，毛躁好动，就逼孩子看书、弹琴，千方百计让孩子"静下来"，实际上，"天赋才能"的优势，才是孩子表现优异的关键，家长往往忽略充分发挥孩子最擅长的能力，而将精力浪费在为孩子最弱的部分伤脑筋上。

    比如说好动的孩子，一般属于体觉型，这类孩子多使用身体来记忆，应用操作来理解。他们往往坐不住，作业做到一半就东倒西歪了，或者摸这摸那。实际上，这些举动并不影响他们的思维和学习效率。因此，多做有意思的试验，不刻意要求他们坐着看书、做笔记，都是很好的教育习惯。同时，体觉型的孩子精力较充沛，喜欢挑战，适合用竞赛方式刺激学习。

请让孩子过个快乐暑假

作者：佚名    文章来源：摘选

“暑假到了，请让孩子快乐！”这个“让”字，说明了今天成人社会对孩子们的操纵，这使得他们得照着大人的思路过一生。故而很多孩子早早失去了童真。
　　就连儿童轻松可爱的表演，大人都要用彩妆抹在孩子稚嫩、天使般的脸庞上，搞得不伦不类。我常忍不住想：缺乏人文素养和生命智慧的大人，可不可多进行自我气质修炼，安静反思自己的焦虑从何而来？为何要处处介入孩子的成长，而不是自己做个好榜样给孩子学习就够了？

　　果真能如此，为人父母的就懂得只要把孩子生存的吃穿住搞好就行了，剩下来的让孩子自由展现吧！也许忠言逆耳，但是，如果我们不关心孩子们是不是真的活得健康快乐，只怕在紧张的学习生活里，又要发生这样那样的负面事件了。

　　看着漫漫暑假就到了，恳请大人们别忙着打发孩子去补习、暑修，或学这学那，甚至也搞不清楚孩子乐不乐意，就一窝蜂地把孩子丢到外国“homestay”一两个月，看似好意让孩子感受异国生活，但非人人适合啊！倒不如父母自己好好设计一个行程，让亲子有机会在国外游览时，一方面领受异国风情，另一方面也给孩子留下共游的美好记忆，毕竟平常也很难有机会与孩子专注共处了。

　　我有几个好朋友就是好父母，譬如有的征得孩子同意，一起去捏陶玩乐，不仅大人回到儿时情趣，孩子也认真创作，很有成就感；有的则制定家庭影院计划，也就是把孩子平常没时间看的好影片，搁在暑假作成系列大家共同观赏，比如最近刚上档的法国纪录片《抢救地球(HOME)》，亲子共赏，便裨益良多。

　　这岂不比补奥数、K英文要强多少倍了！孩子有了这种大格局的素养，必然就有大胸怀，哪里又会畏畏缩缩或者霸道无礼呢！还有父母在孩子暑假时，特别安排回到乡下，回归一种亲近山水的田园生活，认识动植物和耕作，作息也回到日出日落的节律里，跟电视、电脑、手机皆绝缘，只要大人做出榜样，孩子就自然有样学样，结果发现大家都放松快乐许多。

　　孩子的眼界面也因此大不一样，在学习上更懂得触类旁通，不优秀都难啊！亲子关系也因此完善，日后可省多少心哪！因此，父母唯一该留给孩子的宝物就是“健康快乐”，其他都是多余的！

如何增强孩子自信心

作者：佚名    文章来源：摘选

　第一招：在日常生活中寻找可赞赏的事情。

　　在全家一起吃饭时，每个人都分享其他家庭成员的成功和快乐，使这一时刻成为愉快的聚会而不是约束;孩子遇到困难时给予帮助;每个人都是家人注意的对象，受到别人的关怀和爱;可以经常将卡片或画片贴到门上或放在桌子上，以表示相互的爱;可以在孩子的床头上挂上两张照片，一张是他正在做父母赞赏的某件事，另一张是全家人愉快地在一起，以此提醒孩子的可爱和能力。

　　第二招：抽时间单独和孩子在一起。

　　有些父母工作忙，时间十分宝贵，但再忙也要抽出一定的时间与孩子单独在一起，这非常重要。要做到这一点的最好办法，是把与孩子在一起的安排列入计划，小到一起散步，大到外出郊游，这对父母与孩子之间的感情联络是十分重要的。与孩子一起玩耍时，要遵守他的规则，不要超出他的水平。对于重组家庭，父母应该考虑孩子的特殊情感需求，对于感到孤独的继子女，家长应抽出专门时间和他在一起。

　　第三招：允许孩子做自己的事情。

　　许多父母认为，替孩子做他感到困难的事是帮助孩子。事实上，这等于告诉孩子他不行，不利于培养孩子的自尊。孩子需要鼓励和挑战，要给他解决问题和发现自己能力的机会。当他需要帮助时，指导并协助他去想办法，寻求答案，而不是代替他做。

　　第四招：珍视孩子的物品。

　　不少父母经常控制送给孩子的玩具和书，有时认为某件物品不适合孩子了，但事实上他可能仍然需要它，甚至这种喜欢会持续几年。因此，在处理某件孩子的物品时，父母不要擅自作主，要由孩子自己决定何时放弃某件物品。

　　第五招：帮助孩子正确处理身体方面的问题。

　　孩子在成长过程中，出现粉刺、肥胖和雀斑时，父母要帮助他解决精神上的负担，并让他不要太在意自己的外表，意识到这些问题可能是暂时的，也是可以解决的。

　　第六招：孩子贬低自己时父母要干预。

　　孩子贬低自己是在传达一种有碍自尊的信息。这时父母应表现出实事求是的态度和对他的爱，认真地倾听，然后再告诉他应有的态度。

英国父母如何与孩子谈性？

作者：佚名    文章来源：摘选

前阵子，政府出资印制了一个免费宣传册子，《与你的孩子谈谈性和情感关系》（Talking to Your Teenager About Sex and Relationships）。

小册子建议做父母的对“性”这个问题不能采取回避的态度，而是要尽可能早的，趁青春发育前的孩子对“性”还不敏感和尴尬时、在孩子从其它渠道获得以讹传讹的错误信息前，循循善诱的跟孩子探讨这个大问题。

革命的张老三对我的性启蒙

一下子勾起一段童年回忆。60年代末尾，五岁的我随下放改造的父母来到河南农村。寒冬腊月，村里的小伙子拉起“民兵连青年突击队”，整修河道，开挖沟渠。

沟底的淤泥里，时不时地挖出肥硕的冬眠的黄鳝。那时的农民，似乎并不觉得此物精贵，倒更稀罕城里的孩子唱京戏，悬赏黄鳝让我唱革命样板戏。一曲“我家的表叔数不清”，一条黄鳝，一曲“穷人的孩子早当家”（皆为《红灯记》选曲），又一条黄鳝，不一会就挣得一柳筐。

农民们不光听我唱，自己也唱，民兵连长带头扯起了劳动号子：

“革命的张老三哪 / 清晨把粪担哪 / 展眼一望，就望见那公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰啊。

公蛤蟆一使劲哪 ，咕 / 母蛤蟆一咧嘴哪，呱 / 就洒下那蝌蚪娃儿顺呀么顺水漂啊”

抱着一柳筐黄鳝兴冲冲的跑回家，哼唱着刚学来的小曲。不料，母亲勃然变色，一通喝斥，不许我再唱“乌七八糟”。

劳动人民的性教育：直观、生动、质朴

小曲没敢再唱（在家里唱），众人跟着民兵连长一唱一和，酣畅淋漓的场面却深深的刻在记忆里。

现在想想，这应该是我最早的，也是最生动、形象、健康的性启蒙教育了。当事者、过程、结果一清二楚。

回想起来，父母从来没有对我进行过任何形式的性教育。正像前面的小册子里提到的那样，我的性知识都是从同龄人那里自修完成的，似是而非，以讹传讹，在以后的“实践”中证明多半是无稽之谈。

刷碗洗车时顺便说说男女之事？

并非我的父母不负责任。男女之事，做父母的羞于对孩子启齿，古今中外皆然。

英国的教育监督机构Ofsted 过去5年中对350所学校的12、3岁的孩子进行的检查发现，相当一部分孩子觉得，他/她们的父母对谈“性”采取回避的态度，或缺乏必要的知识和技巧，或拖的太晚，等“出了事儿了”才说。

家有幼女，还没到“多事之秋”，正是宣传册子所说的对“性”还不感到敏感尴尬，可以像说萝卜白菜一样自然引出这个话题的年龄。

然而，小册子中提供的不显山不露水的引出这个话题的“技巧”，则让我心里打鼓。它说，最好是在一起做家务活的时候，“比如刷碗、洗车或是在看电视的时候”相机行事。

刷碗、洗车？女儿从来不感兴趣，谈话的大前提就不存；看电视的时候？说外面落下块陨石她顶多支吾一声“嗯”，还能扯出“性”？我很怀疑主编小册子的人自己是否养过孩子。

不要给性“定性”？

更让人心里没谱的是，小册子提醒父母“谈性”的时候不要向孩子灌输什么是正确的什么是错误的，而要让气氛保持“轻松”，以便鼓励孩子得出自己的观点。

让孩子得出自己的观点？要是孩子想歪了，岂不为时晚矣？

我不禁想起前阵子英国舆论一片哗然的“英国小爸爸”的“闹剧”。13岁的帕顿（Alfie Patten）声称与15岁的女朋友生下一子，做了父亲。从时间推算，女朋友怀上孩子时，帕顿只有12岁。从照片上看，帕顿更像个八、九岁的孩子，让人看了尤为不忍。

时隔数月，DNA亲子鉴定出来，证明孩子不是帕顿的。帕顿心里是为没有当上“小爸爸”而侥幸呢，还是遗憾呢？我无法揣测，但小小年纪已经做下“那事儿”本身或许同样令人不安。

早到什么时候，教到什么程度？

帕顿故事的背后，是一个更为严峻的现实：英国是欧洲少女怀孕率和性疾病感染率最高的国家。政府制定了一个遏制少女怀孕势头的10年计划，前面提到的小册子是诸多举措的一部分。然而，在一度有所下降后，从2007年起，英国少女怀孕率又呈上升趋势。

做父母的应该尽早的跟孩子“谈性”，以便让孩子做好准备、有一个正确的态度，无论是政府的教育网站，还是公费医疗NHS的网站，甚至BBC网站上的父母专页，都这么强调。

问题是，早到什么时候？谈到什么程度？大多数父母，毕竟缺乏专业训练。谈的不好，岂不是把循循善诱变成了诱导误导？

思前想后，还是顺其自然。“拖延战术”未必是好的选择，但至少不会弄巧成拙？

父母应如何把握儿童性教育

作者：佚名    文章来源：摘选

A片、色情电话、情趣商品，物质化的性已经在我们身边无孔不入，如果你是一位爱孩子的家长的话，请及早给孩子进行正确的性教育吧。但家庭性教育说出来容易，做起来却颇有难度，正确引导孩子认识性，回答孩子的性问题，正确把握性教育的尺度，都是每一位家长应懂得的教育技巧。

　　

　　“妈妈，家里的第四台常常有一些不穿衣服的叔叔和阿姨，他们扭来扭去的在做什幺啊?”

　　“爸爸，这只黑色的狗狗为什幺趴在这只小狗狗身上都不下来?牠在欺负这只小狗狗吗?”

　　身为父母的你，孩子问过你这一类的问题关?你都是怎么回答的?不少父母面对这种问题时总是斟酌再三，觉得很难启齿。说得太多嘛，怕孩子们”勇于尝试”;说得太少，又怕孩子会去”A片”里找答案，以前自己的父母用最隐晦的字眼”带”过去的部份，现在自己为人父母，究竟要用什幺名调来教导?什幺时机最适合谈”这种”问题?……这些问题不大不小，想起来还真叫人头痛呢!

　　不要以为看起来”开收”的老美就没有这种问题，去年在华视播出过的一部美国片“好母亲”(Good mother)，探讨的问题就包括了家庭性教育的”尺度”问题。片中描述一位离婚后带着女儿的母亲，与女儿谈”性”时绝不避讳。她的男朋友也感染到这种开放的态度。有一回母亲的男友在洗澡时，女儿要求摸他的阴茎，他答应了，如上孩子曾在做噩梦之后，到正在做爱的母亲身边去寻求安慰，几件事串连在一起，这位爱孩子的好母亲就被前夫和法庭视为放荡、不适任，而母亲的男友则被看做可能有”恋童”倾向，会对孩子做出性侵犯举动者(sex offender)。

　　我曾让选修”家庭生活与性教育，课程的大学生观看这部影片，学生们为那母亲大呼”冤枉”，觉得她”罪不至死”(纵有疏忽，应不至于剥夺她的亲权)，为什幺这样倒霉?

　　我对学生解说，这是一个典型的”社会文化问题”。在美国，一向对儿童的保护不遗余力，任何有”侵扰儿童”嫌疑的人，都会被严密注意，以免儿童受到伤害。 从上述案例来看，这种法律的倾向有时已经到了”宁可错杀一百，不可放过一个”的地步。在那样的社会，保护儿童免于性侵害，是最优先的考虑。

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